Politik-Witze
Grönland wird zu Trumps Land.
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
SPD und CDU Politiker sind wie Krokodile – große Klappe, nichts dahinter.
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Was bedeutet AfD?
Affen für Deutschland!
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
Die Regierung.
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen?
Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backrooms – die gibt es nicht.
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Eilmeldung bei Fox News:
Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.
Kommentar von Trump: „Fake News!“
Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“