Politik-Witze

Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.

Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"

Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Wie heißt der kleinste US-Bundesstaat?

Minisoda.

Reporter zu Passant: Was halten Sie davon, dass sich Merkel an Fastnacht als Frau verkleidet?

Passant: Die Frau kann sich nicht als Frau verkleiden, weil sie keine Frau ist!

Was ist orange und trampelt gern?

Richtig: Das Trumpeltier.

Ukraine...

Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?

"Kann mich nicht erinnern."

Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?

"Kann mich nicht erinnern."

Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.

Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!

Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.

Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.

Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"

Trump: "We are launching DEFCON 3."

Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"

Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."

Trump.

Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.

Vor kurzem wollte ich eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme erleiten.

Allerdings kam das Motto "Blockpenner ins Jobcenter" nicht wirklich gut an.

Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.

Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"

Warum spielt Donald Trump gerne Fortnite?

Weil man dort Mauern bauen kann.

Wie bumsen die Grünen? Alternativ – ohne zu spritzen...

Die Hoffnung nach einem kurdischen Staat wird man niemals aufgeben.

Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug.

Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: "Die USA haben so viel Geld, das geht schon."

Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: "Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon."

Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: "Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon."

Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon."

Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

Was hat Putin mit einer Strandschönheit gemeinsam?

Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"