Politik-Witze
Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Im Iran sagt man: Alles Mullah, oder was?
Die letzten muhenden Mullah-Milchflaschen.
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...
Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.
Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.
Memes
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale!"
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Trumps IQ = 🌰 und 💩!
Das russische Staatsfernsehen hat einen neuen Star: Jan Wladimir Böhmermannkow.
Der blasse, dünne Junge wurde in den inneren Kreis Putins aufgenommen und gilt als neuer Kreml-Einpeitscher. Er kündigte in den russischen Staatsmedien für die nächsten Tage eine unerwartete Überraschung an.
Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"
Was erlauben Trump?
Ich habe fertig!
Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"
Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"
Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.
Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"
Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."
Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.
Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.
Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“