Politik-Witze
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Warum schlägt das Außenministerium regelmäßig einen Schwaben als Botschafter in Vietnam vor? Weil Schwaben am musikalischsten "Hanoi" sagen können.
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"
Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"
"Nein, du bist in Pferdeland."
Amerika wird zertrumpelt!
Kommt Godzilla in einen Porzellanladen. Es ging nichts kaputt.
Kommt Donald Trump in den Porzellanladen. Alles ging kaputt.
Der Verkäufer sagte: "Super Godzilla war vorsichtig und du, Donald Trump, das Trumpeltier, machst alles kaputt!"
Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.
Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)
Niemand hat die Absicht, eine tausendjährige Demokratie zu errichten!
Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?
Warum können Amerikaner schlecht Schach spielen?
Weil bei denen 2 Türme fehlen...
Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?
"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?
Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.
Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".
Was macht Alice Weidel, wenn sie Bundeskanzlerin wird?
Den Abwasch.
Was ist Trump in einer Menschenmenge?
Ein Witz!
Welche Kamelart ist die dümmste?
Trumpeltiere.