Politik-Witze
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?
Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.
Was macht Alice Weidel, wenn sie Bundeskanzlerin wird?
Den Abwasch.
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?
Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Wie viel Platz wird frei, wenn Großbritannien die EU verlässt? 1 GB.
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Welche Kamelart ist die dümmste?
Trumpeltiere.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie einen Bogen um die DDR macht.
Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.
Was ist Trump in einer Menschenmenge?
Ein Witz!
Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?
* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?
Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.
„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.
Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“
Wollt ihr einen Witz hören? Frauen haben Rechte!
Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.
Fake-News, Fake-News, Fake-News:
-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------
Fake-News, Fake-News, Fake-News!