Politik-Witze
Die ersten Worte im Leben...
der Kanadier: Mama.
der Mexikaner: Mama.
der Italiener: Mama.
der Deutsche: Auto.
Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."
Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Warum wurde der deutsche Diktator die ganze Zeit von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!
Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"
Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"
Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"
Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"
Zu der derzeitigen amerikanischen Politik ist nur eines zu sagen:
"Orange is the new black."
Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.
Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
Wie kommt ein Afghane ins Tal mit der Taliban?
Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.
Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.
Putin = Putien = *Rückwärts* Nietup = Niegup = Niegut = Nie gut!
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Er sieht zwar aus wie Goofy, heißt aber Donald.
Wie nennt man einen hüpfenden Politiker?
Trumpeltier!