Politik-Witze

Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen!

Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!

Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?

Meister Putin,

...

Meister Putin, schläfst du noch?

Hörst du nicht die Leos?

Bim Bam Peng, Bim Bam Peng!

Querdenker

Einfach QUER.

Keine Sicht nach hinten.

Keine Sicht nach vorne.

Hauptsache: QUER.

QUERdenker!

In der Natur gibt es immer ein Gleichgewicht. Ying und Yang. Schwarz und Weiß. Jedi und Sith.

Chuck Norris und Donald Trump.

Welches Fitnessgerät steht im Weißen Haus?

Ein Trumpolin!

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?

Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.

Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.

Ich eröffne einen Fanshop für den Bundestag und verkaufe "Friedrich Merch".

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?

Der Kuhfladen sitzt ihm im Nacken.

In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.

Deine Mutter hat beim Wettfurzen mit Joschka Fischer das Ozonloch gestopft...

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.

Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!

Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?

Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?

Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.

"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.

Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."