Politik-Witze
Deine Mutters Arsch ist so fett, dass er einen eigenen Bundestagsabgeordneten hat.
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!
Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Donald Trump wird der ewige Präsident in den USA.
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft?
Ahoi, (kein) Land in Sicht! 🏴☠️🏴☠️🏴☠️
Erdogan zu Poettschke: "Für 4,50 Euro habe ich mir beim Änderungsschneider die Tränensäcke wegmachen lassen." - "Das sind heutzutage Preise ..."
Was essen Grünen-Wähler am liebsten zum Frühstück? MEERRETTICH
Wieso nennt sich Trump Trump?
Weil er Trump heißt. 👴🏼🙈🙈🙈
Polen erwartet Kriegsentschädigungen.
Donald Trump sagt zu Merkel laut: "MMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!"
Wer ist der beste Präsident der Welt?
Trump.
Donald Trump ist schlau!
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich doch stark in Grenzen!
Was sagt ein AfD Mitarbeiter zur Hitler Variante? "Hay..."
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.
Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.
Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.
Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.
Xi Jinping hat Post bekommen.
Der Einzige, der die AfD wählt, ist Sonic.
Wieso wurde Donald Trump überhaupt festgenommen?
Weil er wie eine Gurke aussieht?
"Clinton stinkt nach Scheiße, der Low."