Politik-Witze

Was machen Abgeordnete auf der Toilette? Eine Sondersitzung.

Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt es nur noch Aldi Nord und Aldi Süd.

Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.

Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!

Der amerikanische Präsident, der deutsche Präsident und der Schweizer Bundespräsident treffen sich in Amerika. Sagt der amerikanische, die Freiheitsstatue wurde in 2 Tagen erbaut. Beim Treffen in Berlin sagt der deutsche Präsident, das Brandenburger Tor wurde in einem halben Tag erbaut. Beim Treffen in den Schweizer Alpen sind sie mit einem alten Geländewagen unterwegs. Mit voller Geschwindigkeit geht es einem Abgrund entgegen, der amerikanische und der deutsche Präsident ganz bleich. Sagt der Schweizer Präsident ganz beruhigend: "Bis wir unten sind, steht die Brücke."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?

Der Affe ist behaarter!

Warum will Donald Trump Grönland haben?

Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.

Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"

PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."

Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."

Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?

Beide haben lauter Flaschen.

Was haben die AfD und ein Haufen Scheiße gemeinsam? Sie sind beide braun. Und was haben sie noch gemeinsam? Alles.

Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!

Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.

Merkel

"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"

Kanzleramt, Berlin

Newsflash — Newsflash — Newsflash.

Washington:

Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!

Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

Egal wie viel Regen bei dir fällt, bei Ronald fällt mehr Reagan.

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?

Das Schwein ist schlau. Trump nicht.

Donald Trump sitzt im Oval Office, die Stirn gerunzelt, und starrt auf einen Brief, den ihm der mexikanische Präsident geschickt hat. Auf dem Zettel steht lediglich eine seltsame Buchstaben- und Zahlenkombination:

370H55V 0773H

Trump murmelt: „Was soll das denn heißen? Ist das ein geheimer Code? Ein Passwort? Oder gar eine Drohung? Plant Mexiko etwa eine Invasion?“

Er ruft seinen Stab zusammen. Berater, Sicherheitsleute, der Vizepräsident, sogar Ivanka – alle stehen ratlos um ihn herum. Niemand kann sich einen Reim darauf machen.

Nach einer halben Stunde verzweifeltem Rätselraten beugt sich schließlich sein Sicherheitsberater (genau, der Typ mit der Brille und dem weißen Schnurrbart) zu ihm und flüstert: „Mr. President, vielleicht... drehen Sie den Zettel mal um?“

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“