Politiker-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Friedrich Merz und einem alten Wählscheibentelefon?
Gibt keinen, aufhängen, neu wählen!
Was folgt auf Kanzler März? Führer Weigel.
"Hahahahaha! Live-Comedy ist doch immer am besten."
"Mein Herr, wir sind in einem FDP-Parteitag."
Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.
Donald Trump trägt Windeln.
Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?
... Nur einen: „Donald J. Trump“
Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?
Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Warum ist Friedrich Merz einen Kopf grösser als Olaf Scholz? Damit er noch tiefer in den Arsch der USA kriechen kann.
Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"
Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Wie nennt man einen essbaren Putin?
Wladimir Pudding.
W'alter' Ul'bricht'.
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.
SPD und CDU Politiker sind wie Krokodile – große Klappe, nichts dahinter.
Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“