Rhetorik-Witze

Morgens auf dem Marktplatz.

Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

„Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“

„Nichts.“

„Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?

Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“

Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:

Donald Trump hervorragender zweiter Sieger.

Joe Biden dagegen nur Vorletzter.

Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.

"Die Ukraine und dann das Wolga-Becken werden einmal die Kornkammern Europas sein."

Adolf Hitler oder Friedrich Merz?

"Deutschland wird entweder Weltmacht oder überhaupt nicht sein." Adolf Hitler oder Boris Pistorius?

Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.

"Deshalb habe ich es abgelehnt, jemals vor dieses Volk hinzutreten und billige Versprechungen zu geben." Demokratisches Versprechen?

Putins Worte sind wie sein Land: riesig, aber in Wirklichkeit ist kaum was drinnen.

Eindeutig zweideutig!

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Ich brauch gar nicht anzufangen zu dissen, denn am Ende wirst du dich sowieso verpissen.

„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"

Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?

Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“

Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...

"Mein Feldherr, greifen wir an?"

"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe.

Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."

Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"

Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

Caesar...

...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.

...In Ägypten: Vidi, Veni.