Polizei-Witze

Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

Der Fahrer: „Nur Mehl!“

Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

*Schaut rein*

Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

*1 Woche später*

Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

*1 Jahr später*

Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

Polizei: Papiere!

Ich: Habe kein Bargeld.

Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?

Mit einer Schere ✂️.

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

Deine Mutter spielt bei "Alarm für Cobra 11" mit.

Als Unfall.

Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.

Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?

- Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?

Das Klavier brennt länger.

Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?

Tatüte.

Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂

Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den Kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.

Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind Sie doof?"

"Ja, höchst persönlich!"

Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."

Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"

Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"

"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"

"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"

"Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"

Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

Fährt ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine. Die Polizei sagt: "Gehen Sie mit den Pinguinen in den Zoo!"

Am nächsten Tag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis. Sagt die Polizei: "Wir haben doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen!"

Sagt der Mann: "Da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen, jetzt fahren wir an den Strand."