Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?
Publizist.
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".
Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".
Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"
Warum gibt es keine blaue Ampel? Wegen der Polizei mit dem Blaulicht!
Was rief der Dreijährige beim Banküberfall?
Her mit der Knete!
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.
Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"
Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".
Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".
Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".
Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Eine Frau ist mit Zwillingen schwanger. Die Fruchtblase platzt und in ihrer Not ruft sie die Polizei.
Schnell eilen die Polizisten zur Hilfe und merken schnell, dass sie nun Geburtshelfer spielen müssen. Unmittelbar schreiten die Polizisten zur Tat und helfen der Frau. Da schaut auch schon das erste Köpfchen raus, verschwindet aber wieder genauso schnell. Drinnen sagt das Kind zum Anderen: „Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Mein Humor ist so schwarz, dass er regelmäßig Opfer von Rassismus wird und Baumwolle pflückt.
Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.
Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.
Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“
Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“
Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Zalando Bewertung für eine Jogginghose:
Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!
Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"
Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.
❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗
