Problem-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Die Orgel geht nicht.
Komischer Typ: "Mein Schwanz steckt auch drin!"
Eryk geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Eryk.“
Sagt der Arzt: „Hallo, Eryk.“
Eryk: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Oh nein, mein Afty ist voll Scheiße!
Wenn ein Steve schreiben will, sucht er die T-Taste.
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.
Wollte einen Selbsthilfekurs für Sexsüchtige errichten, doch der Slogan "Kicken statt Ficken" kam wohl doch nicht so gut an, denn jetzt habe ich nur noch einen kleinen Kurs.
Witz, komm raus, du bist umzingelt!
Geht nicht, die Tür klemmt.
Dann geh durchs Fenster!
Was ist ein Nazi im Salzsäurebad??
Ein gelöstes Problem!
Chuck Norris hat den Klimawandel mit einmal pusten beendet.
Witz, komm raus, du bist umzingelt!
Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durchs Fenster!
Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren? Mit Krebs.
Deine Mudder wirft einen Bumerang und er weigert sich, zurückzukommen.
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
Warum schafft es Godzilla nicht, Donald Trump hochzuheben?
Weil Donald Trump schwerer ist als Godzilla!
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Ich will die Frisur von Trump."
Der Friseur sagt: "Kein Problem!"
Der Kunde sagt: "Und das ist nicht zu schwer?"
Der Friseur sagt: "Ich schneide nur ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es auf dem ganzen Kopf."
Was macht ein deutsches Auto, wenn es nicht anspringt?
Will net, will net, will net!
Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt? Er war der Kantigste von allen.