Putin-Witze
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Was steht auf einem Papierkorb?
Put-in.
Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.
Putin steht auf maskuline, superhomophobe Macho-Soldaten mit nackten Oberkörpern. Kämpfen können die allerdings nicht. Dafür "inspiziert" Putin sie manchmal persönlich.
Was hat Putin mit einer Strandschönheit gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Alle Kinder wollen Frieden, außer Putin, der will siegen.
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen.
Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei Mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen, in was er landen will."
Merkel: "1, 2, 3 – Bier!"
Putin: "1, 2, 3 – Wodka!"
Trump: "1, 2, 3 –" - er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
[mit russischem Akzent zu erzählen] Warum ist Putin wahnsinnig, aber nicht schwul? Arschloch zu groß, "Kalaschnikow" zu klein!
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.
Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!
Wann produziert Russlands Wladimir Putin kein Methangas mehr?
- Wenn er seinen Arsch zugekniffen hat.
Putin
Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.
Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"
Putin stürzt von Flugzeug ab. Wer wird gerettet? Die Menschheit!
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
Liegt der Putin tot im Zimmer, dann lebt der nimmer.