Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen.
Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind. und 2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden Verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch. Putin verlangt von Selenski sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten."
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Wenn Putin der Eu kein Gas und Öl mehr gibt dann ruiniert er sich selber. Er heißt immerhin put in.
„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941 ... Putin 2022 nur: „Hold my beer!“
Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel. Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Alle Kinder sind für Putin außer Ute die frisst Pute.
Ich weiß über das macht man keine Witze. Sorry
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt. Sie sagen , sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?? Der Kreml: NA klar, fragen sie etwas ,sie werden sehen wir klug wir sind. Reporter: Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler? Keml: Arnold Schwarzenegger.
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Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt.
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Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf den Bauernhof nur mal ein Blick in den Schweinestall werfen...
Frage: Was ist das Gegenteil von Putin? Antwort: Schlau. Frage: Und was ist das Gegenteil von Einstein? Antwort: Putin.
Abends in Moskau. Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt. Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen. Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“ Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“ Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“ Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“
Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.
Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.
"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts.
Weißt, wir sind dafür äußerst Qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle, mit über 13 Jahren Erfahrung im Üben schaukeln wir das Projekt locker."
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Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
In den Medien globalen wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei. Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden. Kurz danach kommt die Nachricht, er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
