Rauchen-Witze
Sagt der Zahnarzt zum Patienten: „Ihre Zähne sind ja ganz schön gelb. Rauchen Sie oder trinken Sie Kaffee?“
Antwortet der Patient: „Welches kranke Schwein raucht bitteschön Kaffee?“
Ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette gehen über die Straße.
Da sagt der Apfel: „Mich muss man abwaschen und dann kann man in mich reinbeißen.“
Dann sagt die Banane: „Mich muss man schälen und dann kann man reinbeißen.“
Dann sagt die Zigarette: „Bei mir muss man die Haare anzünden und am Arsch nuckeln.“
Raucher bekommen mehr Rente, da diese kürzer leben.
Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie, trinken Sie Alkohol oder nehmen Sie Drogen?"
"Na ja, so am Wochenende schon gerne mal!"
Darauf der Arzt: "Cool, dann lass' uns mal was zusammen unternehmen!"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“
Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“
Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“
Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"
Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?
Ich kenne einen Witz über einen Nichtraucher, aber der zieht nicht.
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."
Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."
Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"
Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.
Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."
Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"
Mann: "Meine Frau."
Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.
Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“
Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“
Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“
Wer raucht jeden Tag?
Es ist Mike.
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.