Rauchen-Witze

Deine Mutter versucht bei ihren Zigaretten, das Tabak und das Nikotin rauszupulen.

Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"

Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"

Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"

Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge vom Marlboro Mann.

Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"

Wenn du mit Asylanten rauchen gehst, frag lieber nicht nach Papers!

Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"

Darauf der Patient: "O-na-nie!"

Chuck Norris raucht nicht nach dem Sex, es raucht höchstens seine Partnerin.

Chuck Norris darf an Tankstellen rauchen!

Wenn Chuck raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs, sondern die Zigarette bekommt Norriskrebs.

Raucherwitz: Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"

Sagt der andere: "Jo, jo, ganz gut."

Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"

Antwortet der andere: "23. November 2237!"

Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?"

Antwortet die zweite: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

***Eilmeldung***

Kacke ist am Dampfen im Weißen Haus.

Kacke ist am Dampfen in Amerika.

Donald Trump soll heimlich geraucht haben.

Sitzen zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Rauchen ist hier aber verboten!“ Sagt einer der Wale: „Aber ich trage doch Turnschuhe!“

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

Deine Mutter hat den Slogan: "Ich rauche und trinke gerne!"

Wenn deine Mudda einen Joint rauchen will, steckt sie sich einfach einen Baum in den Mund.