Rauchen-Witze
Deine Mutter raucht Kaugummizigaretten ohne Filter.
Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."
Deine Mutter ist SOOO klein, wenn sie Shisha raucht, kann sie nicht HIGH werden!
"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"
"Was, das Rauchen oder das Trinken?"
"Das Lesen!"
Zwei Kackhaufen auf der Brücke und rauchen einen Joint. Dann kommt ein Dünnschiss und sagt: "Darf ich auch rauchen?" Sie erwidern: "Ist nur was für Harte!" 😂😂😂😊
Was raucht und rennt durch den Wald?
Ein kleiner Tipp: Es ist ein Tier.
Lösung: Amactus
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"
Was raucht und hoppelt über die Wiese? Ein Kaminchen!
Wenn Chuck Norris raucht, bekommt nicht er Lungenkrebs, sondern die Zigarette Noriskrebs.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.
Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.
Wenn deine Mutter die Zigaretten sieht, raucht sie alle auf!
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute!
Die Kolumbianer schnupfen die Linien.
Die Jamaikaner rauchen das Gras weg.
Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
An alle Gras-Raucher...
Gras heißt rückwärts geschrieben Sarg...
Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"
Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"
Was passiert, wenn Laurenz Mais wütend wird und sein Kopf anfängt zu rauchen?
Richtig, der Lauchmelder geht an.
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.