Regierung-Witze
Wie bestimmt der Sexminister Regeln?
Eigenerfahrung!
Die Gebühren für die Reisepässe werden immer teurer.
Grund dafür ist eine Passumlage.
Deutsche Politik.
"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.
"Wie das?", wundert sich dieser.
Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"
"Und welche Funktion hast du?"
Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"
Wieso ist Trump der Präsident? Wegen mehr "gut".
(Not Self Made)
Alle Politiker sind Tiere: Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Amerika könnte man mit einem Joghurt vergleichen. Einst hatte es eine Kultur angesetzt, bis Trump kam und den Joghurt entsorgte.
Immer wenn ein Bundesminister und Angela Merkel in einem Haus sind, ist es das Gruselkabinett.
Warum kann Trump so gut schwimmen?
Weil er hohl ist!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Warum will niemand im White House neben Trump sitzen?
Weil dieser ständig nach dem Essen furzt!
Nach Herrn Peter Schlaumeier - mit seinen alljährlich 12 Milliarden Masken für Deutschland - sind die nächsten Pan(ikepi)demien sozusagen schon in Planung. Allerdings müssen dann alle Bürger Pappnasen tragen. Mit Nasenklemme! Damit keiner merkt, wie stinkend blöd diese Blase von spinnerten Superreichen und ihre Hofschranzen regiert.
Darf man die Bundeskanzlerin duzen? Solange sich eine solche in der CDU befindet, ist das in Ordnung.
Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?
"America first?"
Yes, you can.
Deine Mudda bricht bei Area 51 ein, um ihren Alienware-Laptop zurückzugeben.
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Politikern? Kinder werden sich irgendwann einig.
Trump hat drei Richtungen:
Backbord,
Steuerbord und
Waterboard.
Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.
Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.
Die Gute: Er habe Parkinson.
Die Schlechte: April, April!!!