Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding!
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga mach's Loch off.
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Geheimdienst-Beamter auf der Straße in Moskau: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Nun, ich denke..."
Stasi-Beamter: "Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!"
Trump und Clinton sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt, wer wird zuerst gerettet?
Amerika.
Amerika ist seit Jahren auf der Suche nach einem Bigfoot. Alle Suche war bisher vergebens.
Aber es gibt Trost: Wissenschaftler haben den ersten Bigmouth gefunden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Vulkan und einem Politiker?
👉🏻 Der Vulkan ist ein Erdloch! 👈🏻
Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.
Woran merkt Putins Alte, dass ihr Wladimir Durchfall hat? Am Geschmack, wenn sie Lawrow einen bläst.
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Was singt man an Weihnachten im Weißen Haus?
Little Trumplboy!
Vor 70 Jahren sind Ufos in der Area 51 gelandet. Donald Trump ist 70!
Trump erwischt Bill Clinton im Weißen Haus, wie er Melania von hinten auf Trumps Schreibtisch knattert. Was sagt er? - "Du steckst ziemlich tief in der SCHEISSE, Freundchen!!!" ;-)))
Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.
Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
