Reichtum-Witze
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.
Wenn deine Mutter für ein Jahr bei einem Millionär einziehen würde, wäre dieser am Ende arm, und die Toilettenrohrreiniger reich.
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Wie heißt Dagobert Duck, wenn er kein Geld hat?
Armdog!
Für welche Bären bekommt man am meisten Geld?
Na für die Goldbären.
"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Ich bin armlos, weil ich reich bin (und ich darf schon color)
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.
MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.
Egal wie es dir geht, Bill Gates geht es besser.
Egal, ob du mit Harz IV lebst, Steve hat Jobs!
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
"Was?"
"Ich hab’ gar keinen Durst!"
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”
Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”