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Rückkehr nach Hogwarts

2. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Zauberstäbe und Schneeeulen, Professor Snape, der ist zum Heulen. Ron und Hermine sieht er wieder Und singt die alten Hogwarts-Lieder. Gilderoy Lockart, welch ein Scheiß, Was Hermine nur nicht weiß. Den Basilisken bringt Harry um, Das finden alle gar nicht dumm.

3. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein Massenmörder sucht nach ihm, Das ist leider gar Meme. Doch Harry kann es nicht ertragen, Sirius nicht auch zu jagen. Harry findet Sirius nicht fein, Der Verräter seiner Eltern soll er sein. Doch Peter ist der wahre Schurke, Eine miese fiese Gurke. Harry und Hermine reisen durch die Zeit Und haben so Seidenschnabel befreit.

4. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein neuer Lehrer, der muss her, Ein guter aber, bitte sehr. Mr Moody meldet sich, Doch jeder traut ihm sicher nicht. Dieses Jahr gibt es ein Turnier Und in Hogsmead Butterbier. Aus 2 Schulen gibt es Gäste Und für sie Willkommensfeste. Im Feuerkelch ist Harrys Name, Er hat deshalb kein Erbarmen. Aufgabe 1 und 2 besteht er gar, Doch bei der letzten stirbt Cedric, wie furchtbar. Und Voldemort, der kehrt zurück, Was für ein großes Unglück.

(Jahr 5, 6, 7 kommen noch)

Die Wagen kamen zu spät. Warum? Weil sie eine Panne hatten, weil sie verrückt geworden sind und weil der Schaffner zu spät nach Hause kam. Der Zug hatte 8 Minuten Verspätung.

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Auf dem Frankfurter Hauptbahnhof hält eine ältere Frau vom Land einen Mann an: "Ei, kenne Sie mir saache, wie ich zum Zuch nach Honau kimm?"

"Gonz oofach, lieb Fraache, änunner, äniwwer, änuff, änoi!"

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Ein kleiner Junge nimmt im Türkei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein.

Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandenem Führerschein Eselführerschein ein.

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß haben und beschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.

Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für ihn.

Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für ihn und fuhr munter in den Urlaub.

Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in den Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in ihrem Leben dort.

Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass ihr Mann in Vegas ist.

Doch ohne sich Gedanken zu machen, feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.

Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."