Gesegnete Scheißer: Katholische Frauchen und Herrchen können im Oktober in Wien vor dem Stephansdom ihre Köter und andere Haustiere segnen lassen. Das ist bemerkenswert.
Zwar hinterlassen die so bedachten Köter keine gesegnete Scheiße, aber Sie beglücken fortan die Allgemeinheit mit der Scheiße von gesegneten Kötern. Ist das nicht toll?
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil die Insekten sind.
Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?
Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Deine Mudda springt vom Flugzeug und schreit: "ALLAAHU AKBAR!"
Manche Menschen hat Gott kurz vor Feierabend geschaffen.
Was ist das Lieblingsessen eines Buddhas?... Buddabrot!
Jesus ist der Sohn Gottes.
Jesus gab es wirklich.
Jesus hat uns alle lieb.
Warum hatte Jesus kein Geld? Weil ihm das Geld durch die Löcher an den beiden Händen runterfiel!
Jesus war ein toller Mann, der hatte schöne Schuhe an!
Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.
An welchen Gott glaubt eine indische Putzfrau? – Vishnu.
Wie heißen Jesus' Fußballschuhe? – Christstollen.
Deine Mutter heißt Phillip und ist Anführer einer Sekte.
Sitzt der Maxi vor dem Angeklagten vor Gericht, da eine Omi ihm unterstellte, etwas geklaut zu haben. Der Richter glaubte der alten Frau und verurteilte Maxi zu 2 Wochen Haft im Jugendgefängnis.
Da die Aussage der alten Ommi nicht stimmt, war seine Aussage: "Auch wenn 1000 Leute die gleiche Lüge erzählen, wird sie doch auch nicht wahr, oder?" Sagte Jesus, der im Zeugenprogramm saß, "Tja, Religion halt!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Deine Mutter gilt in Indien als Heiligkeit, weil sie wie eine Kuh aussieht.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.
Jesus hängt am Kreuz, leidet und stöhnt.
Kommt ein Engel vorbeigeflogen und fragt: "Hi Jesus, alles klar?"
Jesus: "Aaaarrrgh....die Nägel!" und blickt schmerzverzerrt auf seine linke Hand.
"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.
"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.
"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.
"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"
Deine Mutter ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann.
