Religion-Witze
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Eine Nonne sagt zum Bischof: "Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Night-Stands sind Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche."
Antwortet der Bischof: "Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer..."
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?
In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."
Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."
Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.
Er dreht sich zur Menge und spricht:
"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."
Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.
Jesus ging über das Wasser. Deine Mutter schwimmt an Land.
Was war Hitlers tägliches Abendgebet? Mein Reich komme, mein Wille geschehe.
Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
Du siehst an 3 Tagen tausende Frauen, und keine gefällt dir!
Eine weitere Bezeichnung für einen Inder:
"Ganges Taucher"
Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier...
Egal wie lahm Philipp ist, der Dalai ist Lama.
Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind!
Deine Mutter ist so dumm, sie singt in einer Moschee das Vaterunser. (keine Diskriminierung!)
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.
„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und den Grünen?
Gott weiß alles, die Grünen wissen alles besser.