Religion-Witze
Sagt ein Tannenbaum.
Lieber Gott im Himmel, gib mir doch bitte einen Pimmel!
Deine Mutter ist so fett, sie musste im Schwimmbad getauft werden!
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Wollte letztens ein paar Nutten fürs Kloster engagieren, aber der Slogan "Nutten für Kutten" kam nicht so gut.
Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.
Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?
Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"
Nicht verwechseln!
Ahorn 🍁, Eiche 🍂, Eische 🧕🏼!
Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.
Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."
Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"
Ich würde gerne deine Mudda schlagen, aber Kühe sind in Indien heilig!
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind!
Allahu Akbar!
Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."
Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."
Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
Warum heißt er eigentlich Donald Trump?
Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.
Jesus läuft über Wasser. Chuck Norris läuft über Jesus.
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Gott sagte zu deiner Mutter: "Ich kann viele Wunder schaffen, aber das ist echt unmöglich!"