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Religion-Witze

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Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.

Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?"

Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."

Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte.

Nach der letzten Operation wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt, wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt.

Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"

Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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    • Beim Erschaffen des Menschen:

    Assistent: Und ist der gut so?

    Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.

    Assistent: Wofür?

    Gott: Für die Möbel.

    Assistent: Möbel?

    Gott: Vertrau mir, das wird lustig!

    Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

    Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."

    Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.

    Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch!"

    Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.

    Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben!"

    Darauf die Nonne: "Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"

    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?

    Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!

    Neulich im Minecraft Religions Unterricht!

    Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"

    Steve: "Klar, Notch!"

    Lehrer: "Richtig!"

    Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"

    Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."

    Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!

    Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

    Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

    Der Nikolaus: Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.

    Der Osterhase: Er hat seine Eier im Korb.

    Und Hitler sagte: „Mir ist keiner gewachsen ...“

    Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

    "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

    Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

    "Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

    Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

    Der Pfarrer holt sich ein Pferd. Es reagiert auf "Amen" mit Stehenbleiben und auf "Gottseidank" mit Stehenbleiben.

    Als er nach Hause reitet, rast das Pferd plötzlich in Richtung Schlucht. Der Pfarrer fängt sofort an zu beten und endet mit einem lauten "Amen!".

    Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Pfarrer ruft erleichtert: "Gottseidank!"

    Gott: *macht Biene*

    Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

    Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"