Religion

Religion-Witze

Witz schreiben

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?

Die Gebete in der Bibel.

  • 0

    • Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

    Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

    Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

    Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:

    "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 € schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"

    Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.

    Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.

    Tatsächlich kommen 70 € zusammen.

    Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.

    "Vielen Dank für die 100 €! Bitte schicke das nächste Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30 € abgezogen!"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."

    Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

    Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

    "Essen ist fertig."

    Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

    Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

    Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

    Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

    Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

    Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?

    Ein Bild braucht nur einen Nagel, um festzuhängen.

    Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

    Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten, sich auf seinen Schoß zu setzen.

    Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"

    "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

    Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

    Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

    "Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

    Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

    "Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"