Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter".
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Ich arbeite seit neustem im Autorenbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Krafzwerk einen Schlag.
Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.
Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
Krieg der Sterne.
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus!
Warum gibt es Käseradrennen? Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust Kopf und Kragen für‘n Stück Käse zu riskieren...“
Ich kenne einen Witz über die Tour de france! - aber den Fahrrad ich dir nicht!
Hoffe ihr versteht ihn.
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an. „Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma. „Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan. „Ach so, und die anderen?“ „Na, die natürlich nicht.“ „Aber warum rennen die dann auch so?“
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Alle Kinder laufen ein Rennen außer Finn der fliegt hin
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Beim 50 Meter Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen. Das war echt ein Kopf an Kopf rennen...
Hey Leute! Kennt ihr schon den.
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi Panzer in Mario Kart reinkam.
Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“ Antwortet das andere: „Na das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“ Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
