Rennen-Witze
Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.
Warum können Schwarze so schnell rennen?
Weil der Sand so heiß ist.
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"
Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.
Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Schlag.
Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.
Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
Krieg der Sterne.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus!
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“