Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.
Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"
Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.
Hausfrau und Handwerker
"Nehmen Sie mal den Pimmel in die Hand."
"Wie bitte!!!???"
"Ich sagte, viel Schimmel an der Wand!"
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Was fängt mit L an und endet mit ECKEN?
"Lehmdecken."
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten Häuser bauen kann.
Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?
- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!