Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.
Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"
Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.
Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Pressekonferenz
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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."
Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"
Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."
Reporter: "Mit einer Schallkanone?"
Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Female
Reporter: "Mr. President, why is the Corona Virus making us so difficult?"
Trump: "Corona is female. We cannot grab the virus by the eggs!"
Peter ist Umweltminister. Er inspiziert Schweineherden im ganzen Land.
Ein Reporter fotografiert ihn im Gehege. Das Bild erscheint in der Zeitung. Bildtitel: Umweltminister Peter Müller, vierter von links.
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“
Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"
Senior: "Ich lasse Wasser."
Reporter: "Was dann?"
Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."
Reporter: "Was dann?"
Senior: "Dann stehe ich auf!"
Reporter Tork Poettschke berichtet: "Dieser Bürgerkrieg hat fußballspielähnliche Ausmaße angenommen."
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.
Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣
Reporter zu Passant: Was halten Sie davon, dass sich Merkel an Fastnacht als Frau verkleidet?
Passant: Die Frau kann sich nicht als Frau verkleiden, weil sie keine Frau ist!
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
