Respektlosigkeit-Witze
Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“
Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."
Straßenumfrage
Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?
Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.
Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?
Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.
Deine Mutter ist so fett, sogar der Jupiter hat Angst vor ihr.
Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.
"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.
Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"
Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"
Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.
Deine Mudda ist 'ne ganz Wilde!
Was macht deine Mutter in der Mülltonne?
Tapezieren!
Deine Mutter muss jährlich gewartet werden!
Deine Mutter ist so fett, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Das Experiment „Erklärbär“ kann nur als gescheitert betrachtet werden, da diese KI die User offensichtlich ausnahmslos beleidigt und die von ihr stammenden Kommentare zumeist respektlos und überdies oft unlogisch sind. Witzig ist anders, also bitte weg damit!
Schüler kommt zu spät.
Lehrer: „Entschuldigung?“
Schüler: „Passt schon!“
Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"
Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀
Deine Mutter stellt sogar Chuck Norris in den Schatten!