Retter-Witze

Wie viele Leute Brauch man Um Paris zu retten.

Keine Ahnung hat noch niemand versucht

Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte. Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen. Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor schon gruselig °~°

Allein mit meiner Restfettn, kann ich euer Fest retten.

mama:alles muss ich tun.was machst du eigentlich? ich: ich tue was fürs allgemeinwohl. Mama: du rettest koalas? ich: nein ich gehe duschen.

als fortnite deine mutter sah wurde rette die welt erfunden

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste....40oC...weit und nur Wüste. Er schaut zurück und sein Blick streift das wackelnde Hinterteil des Kamels, er denkt sich:"Warum nicht?" Er stellt seine Kameldame vor einen Hügel, damit die Höhe passt, er hebt seinen Umhang hoch, er will gerade das Kamel vernaschen schreitet das Kamel nach vorn und er fällt (erregt) in den Sand. Der Mann steht auf und holt das Kamel zurück, Hügel/Kamel/Höhe passt, aber das Kamel geht wieder ein paar Schritte nach vorn und er landet wieder im Sand. Als er sich aufrappelt hört er eine leise Stimme die um Hilfe ruft. Er geht der Stimme nach und findet hinter einer Düne eine tolle Frau, üppige Figur, blond, fast verdurstet. Er rennt zu seimem Kamel holt Wasser, rennt zur Frau gibt ihr die Wasserblase, die Frau trinkt....mach einiger Zeit bedankt sich die Frau bei ihrem Retter und sagt, er könne ALLES von ihr haben. Der Mann schaut die Frau an und fragt: "Wirklich ALLES"? "JA", haucht die Frau. Da sagt der Mann: "Du kannst mal mein Kamel festhalten!"

Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden." Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?" Trump: "Er ist der Einzige der mir etwas befehlen kann." Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen. Nach Vollzugsmeldung durch die Engel: Gott: "Trump jump!"

Lieber Herbert!

Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünscht. Ich habe es jetzt so verstanden dass du Witze lesen möchtest. Und dann bei einem Witz der komischerweise doppelt gekommen ist nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal

warum gib es "Rette die Relt" in fortinte

Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board. Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft:"Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft:"Ich muss Amerika retten!", und springt. Sagt der Pilot zum Schüler:"Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler:"Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt." ;-)

Deine mutter ist so dumm sie springt ins Meer und versucht Fische vom ertrinken zu retten

Ein Radio Reporter interviewt einen Naturschützer. Er fragt was er so in seinem Beruf macht. Der Naturschützer antwortet: ,,Ich rette viele Fische vor dem ertrinken."

Alle springen aus dem Helikopter, außer Antonella, die hängt am Propeller.

Freunschaftswitz Teil 1 ?

Du kämpfst - Ich kämpfe Du weinst - Ich weine Du bist Glücklich - Ich bin Glücklich Du springst von einer Brücke - Dann spring icv in ein Paddelboot und rette deinen Arsch