Richtige-Witze

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr in der Schule sitzt, euch auf den Unterricht freut, alles kapiert und so richtig froh seid, dort zu sein?

Ich auch nicht.

Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."

Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

Groß und schwarz.

Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. Dieser antwortet: "Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz."

Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!"

Das Bild zeigt das Drake-Meme. Oben ist Drake zu sehen, der mit einer abweisenden Geste ein Buch normal aufschlägt. Unten ist Drake zu sehen, wie er lächelnd und zustimmend mit dem Finger zeigt, wenn man versucht, mit einem "Aufschlag" die richtige Seite zu finden.

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Wie nennt man eine Knackwurst? Richtig Knackwurst😂

Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.

Winterzeit.

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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!

Königin Elizabeth sitzt bei einem Festbankett mit den ganzen Baronen, Grafen und Herzögen an einem riesigen Tisch. Die Königin furzt richtig laut, doch keiner verzieht eine Miene oder sagt etwas. Warum?

Edelgase verursachen keine großen Reaktionen.

Wem geht es manchmal so wie mir?

Manchmal findet man eine Person einfach echt nett und dann auf einmal richtig unfreundlich und ungerecht. Wenn man versucht, etwas Gutes zu einer netten Person zu sagen, kommt es oft schlecht an :(

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“

Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“

Anruf bei der Hotline.

Kunde: „Ich benutze Windows...“

Hotline: „Ja...“

Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“

Hotline: „Das sagten Sie bereits...“

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."