Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Lehrer: „Was ist 2+2?“ Pferd: „Wiehr.“ Lehrer: „Richtig!“
Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!". Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"
Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*
Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"
Eines Tages werde ich Lehrer Dan mache ich einen ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu wie langsam Panik aufkommt
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharf gemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
Chuck Norris hat Sandpapier gezeigt wie man so richtig rau sein kann
Lufthansa -----------------
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?" Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw." Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."
Die Versetzung in die zweite Klasse ist fraglich. Der Direktor ruft die Kinder zu sich. „Peter, buchstabiere mal -Papa“ „Papa“ „Richtig. Anna, buchstabiere mal, -Mama“ „Mama“ „Richtig... Ali.. buchstabiere mal, -Ausländerdiskriminierung“