Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!
"Sex ist wie Bungee Jumping: Reißt der Gummi ab, bist du gefickt!"
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Wollte ein Shampoo rausbringen mit dem Inhalt Zyclon B. Der Slogan heißt: Duschen, bis die Luft ausgeht!
Jasper schleicht sich nach Hause.
Alice: Jasper, wo warst du?
Jasper: Unterwegs.
Alice: Unterwegs?
Jasper: Ja, Bunjieejumping!
Alice: Was, das ist doch zu gefährlich, das Band hätte reißen können!
Jasper: Den selben Gedanken hatte ich auch, deshalb bin ich ohne gesprungen. Du hättest das Gesicht des Typen sehen müssen! "grins"
Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?
Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.
Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.
Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.
»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«
»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.
Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«
Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.
Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Alle Kinder stehen kurz vor der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD
Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen. Man braucht nur einen, wenn man zweimal springen möchte.
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!
In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage Ihrer Frau. Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
