Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“
Alle springen von der Klippe, außer Peter, der macht es später!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?
Ein Bombenentschärfer!
Zermatt. Der Bergführer bereitet seine Touristen auf die Besteigung des Matterhorns vor. "Beim Abstieg müssen Sie an der schwierigen Querung auf den Hörnligrat aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollten Sie trotzdem abstürzen, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Metern scharf nach rechts zu schauen. Da haben Sie einen atemberaubenden Blick auf die Dufourspitze, den Sie Ihr Leben lang nicht vergessen werden!"
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Zu Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie auf die Tastatur oder löschen Sie die gerade geöffnete App!
Deine Mutter spielt Russisch Roulette mit Kindergartenkindern und verliert!
Mit Impfstoff ist es wie mit Bier: Besser Astra als Corona!
Jasper schleicht sich nach Hause.
Alice: Jasper, wo warst du?
Jasper: Unterwegs.
Alice: Unterwegs?
Jasper: Ja, Bunjieejumping!
Alice: Was, das ist doch zu gefährlich, das Band hätte reißen können!
Jasper: Den selben Gedanken hatte ich auch, deshalb bin ich ohne gesprungen. Du hättest das Gesicht des Typen sehen müssen! "grins"
„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker!
Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.
Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.
Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁
„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau.
Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom
Man braucht keinen Fallschirm, um aus einem Flugzeug zu springen. Man braucht nur einen, um zweimal zu springen!
