Frau: „Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.“ Mann: „Ruf doch einfach an und sag du bist krank.“
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen:"Was los Aladdin,springt er nicht an?"
Fritzchen geht auf den Markt. Dort hört er den Verkäufer an einem Imbissstand rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Fritzchen läuft hin und antwortet: "Angenehm, heiße Fritzchen!"
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"
Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.
Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen 2) Hanfsamen besorgen 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten 4) Warten 5) Polizei rufen 6) Die Show genießen
Instagram: DerWitzekeller
Ich rufe meinen Chef an und frage ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er:Träum weiter! Ich: Ok danke.
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5 Minuten Terrine!"
Ich ruf beim Brötchen an aber es war belegt
Gruseliges Ritual zum selbst ausprobieren:
Stelle dich um 3 Uhr Nachts vor einen Spiegel und rufe 3× ganz laut "Jägermeister". Nun wird zu 99,99% eine Kreatur namens Mama spawnen und du wirst an einen Ort namens Kinderheim teleportet.
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"
Ein Mann ruft den Notruf an:
Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
Die Dicke gewinnt!
Verstehe, wir kommen!!!🤣🤣🤣
Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.
Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.
Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße." 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...”
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
