Runde-Witze
Was passiert eigentlich mit denen, die denken, dass die Erde rund ist, aber dann realisieren, dass der Witz flach kam?
Natürlich bin ich in Form!
Rund ist doch eine Form!
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Wie nennt man ein rundes Haus?
Haus.
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?
Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch: (left the game) XD
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Chuck Norris hat letztens eine fette Runde geschmissen. Sie haben deine Mutter immer noch nicht wiedergefunden!
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Ist ein Kreißsaal rund?
Eigentlich kein Witz, sondern eher eine Anekdote.
Der berühmte Schweizer Dichter Gottfried Keller soll, so erzählt man es, in geselliger Runde gelegentlich ordentlich dem guten Wein zugesprochen haben.
Eines späten Abends kam er nicht mehr ganz zielsicher aus seinem Weinlokal und fragte einen vorbeikommenden Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie mir sagen, wo der berühmte Dichter Gottfried Keller wohnt?"
Der Polizist: "Aber das sind Sie doch selbst, Herr Keller!"
"Ja, das weiß ich schon auch, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.
Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“
Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"
Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.
In Leipzig gibt es runde Ecken.
Was ist Kunst?
In einem runden Zimmer in die Ecke scheißen!
Wenn Tiere sprechen könnten:
Das Pferd: "Geh von mir runter!"
Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"
Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"
Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"