Russen-Witze
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!
Wie nennt man einen Internetausfall in Russland?
"Internjet."
Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?
"Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus und sie glaubten, sich im Paradies zu befinden.
Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.
Fällt ein Russe tot vom Traktor, war in der Nähe wohl ein Reaktor.
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den Kalten Krieg.
Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“
Wie nennen Russen deutsche Kinder, die sehr wenig Russisch können? "Deutsche Kartoffel!"
Sitzen ein Amerikaner, Russe, Schweizer und Albaner im Flugzeug. Plötzlich wirft der Ami tausende Dollars raus. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? Er antwortet: "Wir haben genug davon!" Plötzlich wirft der Russe Kistenweise Wodka aus dem Flieger. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? "Wir haben genug zum Saufen!", antwortet der Russe! Plötzlich fliegt der Albaner aus dem Flugzeug und die anderen zwei schauen den Schweizer an. Der antwortet gelassen: "Wir haben genug von denen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kellner und einem Russen?
Der Kellner weiß, wen er bedient.
Zwei Russen spielen Russisch Roulette.
Der eine dreht die Kammer, setzt an, drückt ab und es macht "Klick" statt "Bumm". Dann sagt der Russe, der angelegt hat, zum anderen Russen: "Da hab ich aber nochmal Klick gehabt!"
"Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow!" - das sind die Wörter des russischen Alltags.
Wie lebt ein russischer Soldat?
Sergej: "Färlich!"
Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:
"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Was machen Russen schlecht? Sie bauen sehr gute Raketen!