Russen-Witze

Alman: Ich schlucke nicht so gern. Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat.

Is Russe mit Motocross kommt die Angela Merkel, gibst du mir ein Schwinger?

Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.

Hey, bringst du Chips mit, is lecker und kannst du auch Vodka. Hey du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen. Rülps.

Die Chinesen sagen: "cing cang cung". Die Russen sagen: "Babuschka, Babuschka".

Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?

"Hallo, ich bin Sergej."

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins. Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!" Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

Bieep Bieep, I'm a Sheep. I say biep biep I'm a Sheep!

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag.

Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."

Wer ist der intelligenteste Russe?

Schachspieler Kasparow.

Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.

Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow.

#Free4Ukrain.

Was sind Russen.......... sie sind pussen

War da ein Erdogan und er war schlau.

Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 90 Promille senken.

Was sagen Deutsche zu Russen? "Na, schon Wodka getrunken, haaaaaaaaaaaa?"

Geht ein Russe zum Arzt. "Trinkst du Vodka?" "Nein, Fanta. HAHA."

Was ist die Lieblingsfarbe von Russen?

Russa.

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.