Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.
Da war ein Erdogan, und er war schlau!
Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.
Was sagen Russen, wenn sie kein Netflix haben? „Njetflix“!
Was sagen Deutsche zu Russen? "Na, schon Wodka getrunken, haaaaaaaaaaaa?"
Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?
"Mach Kom-bliad!"
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
Bruce Willis lässt die Manager herausfinden, woher die Vornamen stammen.
Bei einem von Brix (Kurzwort Briketts), der muss immer verfolgte Schwarze spielen. Bei einem heißt das der Göttliche, der muss immer Petrus spielen, wenn christliche Filme verlangt werden. Dies wird nicht sehr gut bezahlt.
Der dritte hatte richtig Pech. Da kam man auf B-Ruce (Russe) als Wortstamm. Den hat man anstelle des Schwarzen und des Petrus gevierteilt und dann gekreuzigt.
Manager muss man haben!
Hüte dich vor blonden Frauen und Autos, die die Russen bauen!
Geht ein Russe zum Arzt.
"Trinkst du Wodka?"
"Nein, Fanta. Haha!"
Was ist die Lieblingsfarbe von Russen?
Russa.
Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.
James Bond tötet alle und trinkt alles!
