Russen-Witze
Area 51 wurde vor den Spionagesatelliten der Russen in der Muschi deiner Mutter verborgen. 💩👻👽👾🤖👾👽👻💩
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.
Wo gibt es am meisten Ruß? In Russland!
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.
Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.
Hannah, sujka, blad'!
Warum haben Russen keine Kettensägen? Weil sie mit Waffen alles machen.
Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.
Ggf ggf zzz er urheberrechtlich.
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Chuck Norris ist von Beruf her Russe.
Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"
Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.
"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.
Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.
Da war ein Erdogan, und er war schlau!
Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.
Was sagen Russen, wenn sie kein Netflix haben? „Njetflix“!
Was sagen Deutsche zu Russen? "Na, schon Wodka getrunken, haaaaaaaaaaaa?"
Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?
"Mach Kom-bliad!"