Russen-Witze
Hannah, sujka, blad'!
Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.
Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.
Warum haben Russen keine Kettensägen? Weil sie mit Waffen alles machen.
Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.
Ggf ggf zzz er urheberrechtlich.
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Chuck Norris ist von Beruf her Russe.
Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"
Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.
"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.
Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.
Da war ein Erdogan, und er war schlau!
Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.
Was sagen Russen, wenn sie kein Netflix haben? „Njetflix“!
Was sagen Deutsche zu Russen? "Na, schon Wodka getrunken, haaaaaaaaaaaa?"
Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?
"Mach Kom-bliad!"
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.