Russen-Witze
Wenn man das ganze russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
Hat ein Russe keinen Wodka dabei?
Chuck Norris ist von Beruf her Russe.
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!
Hab gerade den ukrainischen Wetterbericht gesehen.
In der Ukraine ist gerade Bombenwetter! (Wohl und Beistand für die Ukraine und alle, die in der Ukraine kämpfen. Egal, ob russisch oder ukrainisch, der Krieg ist der Teufel, und nicht die Russen, die zum Militärdienst gezwungen werden. Möge der Krieg ein Ende finden!)
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
Warum sind Gurken in Plastik eingepackt? Damit man sie danach noch benutzen kann!
Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?
"Mach Kom-bliad!"
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Ggf ggf zzz er urheberrechtlich.
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Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.
Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.
Hannah, sujka, blad'!
Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?
"Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"
Zwei Damen, beide haben einen Neger zum Mann, unterhalten sich. Die eine: ,,Du, meiner ist so schwarz, als der sich neulich in den Finger schnitt, kam sogar schwarzes Blut.`` Darauf die andere: ,,Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!``
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe müssen im Dschungel überleben.
Dann kommt eine Raubkatze, die den Deutschen und den Amerikaner tötet, aber der Russe überlebt. Später prahlt er damit vor den Freunden. Er sagt: "Russki, Russki ist nicht dumm, nimmt die Shotgun und macht Bumm!"