Russland-Witze
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Ist das ein russisches Lied?
[https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0](https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0)
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?
Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.
Russland möchte Alaska wieder haben! Spezialoptionen USA?
Wenn Putin in eine Kirche geht, fängt das Weihwasser an zu ZISCHEN. 😱
Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.
Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.
Soldat: "Ich habe den Plan der Sowjets!"
Hitler: "Woher?"
Soldat: "Naja, ich Stalingrad."
Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.
Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:
"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."
Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."
Wie nennt man einen russischen Baum?
"Dimi-Tree".
Zwei Russen spielen Russisch Roulette.
Der eine dreht die Kammer, setzt an, drückt ab und es macht "Klick" statt "Bumm". Dann sagt der Russe, der angelegt hat, zum anderen Russen: "Da hab ich aber nochmal Klick gehabt!"
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Putin wirft eine Bombe auf den Boden und trifft nicht.
Putin droht damit, kein Gas mehr zu liefern.
Na und?! Wir haben noch genug vom Adi, das langt für die nächsten paar Jahre! :-)