Russland-Witze

Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.

Was passiert, wenn Putin in einem selbstfahrenden Panzer sitzt?

Er weiß nicht, wie er ihn bedienen muss und fährt solange im Kreis herum, bis er durchgedreht ist.

Wer ist der intelligenteste Russe?

Schachspieler Kasparow.

Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.

Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!

Putin

Putout

Puton

Putoff

Input

Output

Shotput

Kaput

Kredite

Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.

Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.

Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.

Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"

Antwort: "ZENSIERT!"

Wie nennt man einen Internetausfall in Russland?

"Internjet."

Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?

In Russland!

Yarak

Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."

1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"

Was passiert, wenn Putin furzt?

Es wird ein neuer Präsident gewählt.

Путин ист дооф!

Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.

Was ist der größte Witz? Die russische Armee!

Putin ist so schwach, den macht meine Oma flach!

Flader mir an, Putin!

99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.

Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.