Bei einem Chemietest:
Tim: "Psssst Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO"
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Hütet euch vor Verschwörungstheotien. Sagen alle Verschwörungspraktiker
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?" "Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag' mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass' mich in Ruhe, ich hab' meine Sekunden".
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Tunfisch:,,was wollen wir TUN Fisch?" Sagt der Tunfisch:,,du hast die WAHL Fisch. 😂
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin - unbezahlbar.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."
