Bob der baumeisterhat bei deiner. Geburt gesagt : jo wir schaffen das nicht .
Fritz sagt zur Hans: "Sag deiner Mutter, sie soll weniger Lippenstift benutzen. Mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen."
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen." 😂
„Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee.“
„Mir ist am liebsten kalter Hopfentee.“
„Sag halt einfach Bier.“
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
Kämpfen zwei Skelette sag das eine zum anderen schön dich zu treffen
Treffen sich zwei Nutten in Mainz sagt die eine meins ist ein Dreckloch sagt die andere Mainz auch 😅💦😂
Frau: "Sag mal Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Treffen sich ein Tunfisch und ein Haifisch,sagt der Tunfisch Hi Fisch sagt der Haifisch was sollen wir ruhen Fisch???
Treffen sich zwei Hobbits, sagt der eine "Hi" Sagt der Andere "Wo"
Treffen sich 2 Banane im Himmel sagt die eine wie bist du algentlich hier hoch gekommen sie antwortet ich bin rausgrutscht
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen ?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach Atem beraubend!!"
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!?“
