Sagen-Witze

Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"

Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"

Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"

Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"

Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"

Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"

Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wo ist die Kuh auf deinem Blatt?"

Sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gerade schon aufgefressen."

Und wo kein Gras ist, auch keine Kuh.

Sag zu einem Kevin: "Komm mal rüber!" ... Dumm gelaufen!

Steht der eine im Aufzug und sagt zu dem anderen: "Hey, sag mal, wie schwer bist du?"

Der andere: "83,92."

Der eine: "Fettsack, denn da schaut dein Eiersack!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?

Ah ah, Hose gemacht.

Fritz: Sag mal was.

Martin: Was?

Fritz: Deine Hose ist nass!

Martin: Wirklich?

Fritz: War nur Spaß!

Harry Potter 7:

Ron zu Hermine: "Ich will dir schon lange etwas sagen." Hermine: "Was denn?" Ron: "Avada Kedavra!"

(Hermine tot).

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger:

"Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen."

"Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Sylt...

Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?

Behinderter zum Blinden: Soll ich dir sagen, warum man mit Blinden nicht f... sollte?

Blinder: Bist du behindert?

Behinderter: Weil Blinde behindert sind.

Geht Kevin zum Arzt.

Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"

Alle sagen, alles ist meine Schuld :(

I bims der Typ in der falschen Kategorie. Kann mir jemand sagen, wo die "I bims"-Abteilung ist?

Deine Mudder stellt sich ins Aquarium und hält sich für einen Blauwal. Alle sagen, der Blauwal sieht aber der blaue Wahl ist so fett wie seine Mudder!

Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"

Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:

- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?

- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)