Sagen-Witze

Ich hab den Job.

Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."

Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."

"Na, merkst du was?"

Ich habe dich im Blick, Kaan, deine Mutter macht 'nen Kick!

Kaan: Das war ja klar.

Deine Mutter sagte, fahr! Ich zerfetze dich, ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß, ich kann nicht gut rappen, doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich, Kaan, fang jetzt an!

Denn ich bin Rapper, doch Tobi ist ein Schlepper.

Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?

Ich wollte nur mal kurz sagen, dass ich jetzt auch angemeldet bin. Dieser Faker hat echt genervt und ich musste einfach ein Ende setzen.

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!

Was sagt der Lateinlehrer morgens zur Klasse? "Salvete discipuli!"

Die Schüler sagen: "Sie sind ein Sklave!"

Eine wahre Geschichte.

Mein Freund hat den längsten Schwanz der Welt. Wenn er mich fickt, stöhne ich so laut, sagt er, ich sage darauf, "Das bedeutet, du bist super!"

Tolles Kompliment, oder?

Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."

Ja, dass ein bisschen später auch die Möglichkeit einer von uns ist. Es ist auch so: Ich muss sagen, ich habe 50 Bücher.

Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

Chuck Norris singt: "Lennox ist dumm" und sagt: "LupplexYT kann auch gute Videos machen!"

Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.

Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?

Sag mal Tomate: "Ich Tomate." Er: "Der Pimmel kann Karate!"

Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?

„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“

„Sicher.“

„Sag ihm, er soll klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

— „Ja, das stimmt.“

Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?

Kevin: Ja, warum?

Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!

Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"

Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

Sie stand auf und ging weg.

Was sagte der Mann zu der blonden Frau?