Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".
Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“
Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“
Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“
Der Mann kommt der Aufforderung nach.
Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“
„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)
Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“
Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“
Polizist: „Augenfarbe?“
Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“
Polizist: „Haarfarbe?“
Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“
Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Sag mal, Pauli,
ich hätte da mal eine Frage...
Hast du schon eine feste Freundin?
Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.
Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“
Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.
(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen?" "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen."
Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"
Hab letztens meinen Joghurt fallen gelassen. Naja... was soll ich sagen? War nicht mehr haltbar.
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.
Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei. Die machte: "Bzzzz!" Das merkte sich der Papagei. Später flog er in die Stadt. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine sagte: "Halt's Maul!" Auch das merkte sich der Papagei. Etwas später flog er zurück zu seiner Besitzerin. Diese sprach: "Sag was." Aber der Papagei machte nur: "Bzzzz!" Die Frau sagte: "Sag noch etwas!" Und der Papagei kreischte: "Halt's Maul!"
Warum werden Beamte senkrecht beerdigt?
Damit keiner sagen kann, hier liegt die faule Sau.
Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.
Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«
Chuck Norris: »Welche Steine?!?«
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: "Ich muss PISSEN!!!" Aber Fritzchen, das nächste Mal, wenn du auf die Toilette musst, sagst du bitte singen! "Wo hat der Junge das nur her?", antwortet sein Vater.
Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt, sagt Fritzchen: "Ich muss singen, Papa!" "Aber du sollst doch jetzt schlafen, Fritzchen!", entgegnete der Vater. "Aber ich muss SINGEN!!!", antwortete Fritzchen. "Na gut, dann sing mir bitte leise ins Ohr!"
