Sarkastische Sprüche
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
AFD-Politiker zeigen den linksgrünversifften Altparteien im Ukrainekonflikt, was so ein richtiger ‚Volksverräter‘ ist! ... Macht das erstmal nach, Leute!
Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"
Wieso wurde Donald Trump überhaupt festgenommen?
Weil er wie eine Gurke aussieht?
Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!
Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"
Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"
Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Gelddruckmaschine gesucht.
200er Druckplatte bevorzugt.
GROKO Berlin, 08.06.2020
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz eklig Gruseliges dieses Jahr!"
Da sagt die Frau: "Ich denke, das passt schon ohne Kostüm."
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Dein Aussehen ist das Lavandia-Syndrom für die Augen!
Joe Cocker und Tork Poettschke essen einen 15-Kugel-Eisbecher. Poettschke bekleckert sich: "Jetzt sehe icke aus wie ein Schwein."
"Nur bist du jetzt noch mit Eis beschmiert."
Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
Ching Chang Chong,
Der Chinese ist im Karton!
Trump weiß gar nicht, wo Nordkorea ist. Nicht mal, wenn Pence mit seinem Stab auf Südkorea zeigt ;)
Warum hat der Chat immer Stress?
Weil jeder Zuschauer denkt, er wär Moderator im Dorfkrimi.