Schüler-Witze

Papa

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Test

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

Schule

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"

"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Dankbarkeit

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

Körperteil

Lehrer: Fritzchen, nenne bitte vier Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😂

  • 5
  • Memes

    Strafe

    Strafe muss sein.

    Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

    Zuhälter

    Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“

    Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“

    Sophie: „Ich will Ärztin werden!“

    Enes: „Ich will Mechaniker werden!“

    Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“

    Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“

    Chantal: „Die Nutte von Kevin!“

    Schule

    Wir brauchen keine Schule.

    Mathe: Taschenrechner.

    Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

    Englisch: Übersetzer.

    Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

    Lernen

    Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

    Englischlehrer

    Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

    Ich: "Nein."

    Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

    Lehrer

    Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“

    Antwort

    Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

    Schüler: "Falsch"

    Lehrer: "Richtig!"

    Englisch

    Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

    Fritz: "Nein."

    Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

    Affäre

    Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"

    Anna sagt: "Ich weiß nicht."

    Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"

    Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"

    Die Lehrerin: "Nein."

    Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"

    Schule

    Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

    Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

    Lehrer

    Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

    Zeit

    Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"

    Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."